Frases do Coxinha para encher a bola dos outros

( Oi colegas netnianos lhes trago hoje as frases do Grande Coxinha o maior duas caras que já ouvi falar ! )

Você é uma autarquia.

Você é mei kilo de farinha d'água.

Você é uma carroça cheia de areia grossa.

Você é um soin comendo goiaba de vez.

Você é um sapato de bico fino.

Você é um carrinho de mão cheio de sirigüela.

Você é o He-Man pastorando o castelo de Greysscow.

Você é um maratonista sendo agarrado por um maluco!!!

Você é um gol de bicicleta aos 44 do 2° Tempo!!!

Você é um freio de arrasto.

Você é um caminhão cheio de privada.

Você é um paperim cheio...

Você é um LP dos Menudos.

Você é um cacho de pitomba.

Você é um balde de macaúba bem madurinha.

Você é um ventilador em Sobral.

Você é um flande de assar castanha!!!

Você é um caminhão chei de eleitor comprado.

Você é um caminhão chei de pinto de granja.

Você é um carnê quitado...

Você é um celular que bate foto.

Você é um ovo estrelado com farofa.

Você é um muro chei de calango.

Você é um foto sensor da washington soares.

Você é um caminhão carregado de barro vermelho.

Você é uma kombi cheia de xilitos.

Você é uma baladeira de liga de soro.

Você é uma topic bem vaguinha.

Você é um ventilador no três.

Você é um balaio chei de côco babão.

Você é um curso pra garçom no Senai.

Você é um pau-de-arara chei de matuto em cima.

Você é um menino comendo barro.

Você é um kichute amarrado nas canelas.

Você é um din din de coco queimado.

Você é um cacho de banana devez!

Você é um caminhão carregado de azulejo.

Você é um Plácido Dumingus, segunda, terça, a semana todinha...

Você é um clipe do Mikou Jekisson.

Você é mei metro de cordaVocê é uma quartinha de refresco de murici

Sem Palavras

O que falar disto ??

Esta é uma estratégia de marketing super ao inverso mais talvez até dê certo. Gostei da ideia !!

(By Leilane L. reis Conselho de Larri)

Frases Memoráveis do seriados Chaves e Chapolin colorado !

"Você me chutou? Sim! E na minha presença ?"

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Eu não estou a fim de ouvir idiotices! Pois eu sim. O que a senhora dizia, Dona Florinda?..."

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- Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro?? Ainda mais vindo de outro país??

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- Chaves, alguma vez eu já lhe disse uma mentira que não faltasse a verdade??

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"Vamos, recolha as minhas coisas e não fique com essa cara de bobo! Eu vou recolher suas coisas. Mas não vou mudar a minha cara só porquê a senhora quer!..." (Quico)

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"Eu sei que o Homem Invisível está aqui ! Por quê ? Porque não estou vendo ele!" Chaves, a definição da fé

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Seu Madruga:
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! Pretendo fazer desta, o meu lema de vida...

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Que que foi que que foi que há !!!Seu Madruga na Briga

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Mas o que você tem de burro, você tem de burro

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Não Contavam Com Minha Astúcia
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'Sigam-me os Bons!'

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'Aproveitam-se de Minha Nobreza...
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''Abusam de Minha Dignidade...

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'Suspeitei Desde o Príncipio'

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Vou Fulminá-lo a Golpes da Minha Marreta Biônica...

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'Palma, Palma, Não Priemos Cânico'
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"Qual é o maior animal que vive sobre a terra?" "NHONHO!

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“Prefiro morrer do que perder a vida!”Chaves

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— Chaves, porquê você veio pra cá andando tão devagar?— É que puseram uma placa aqui perto que diz: "Atenção, escola, reduza a velocidade!"

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— Chaves, quantos anos você acha que eu tenho?— 50.Seu madruga arregala os olhos— Nossa Chavinho! Como você sabe que eu tenho 50 anos?— É que o padeiro da esquina tem 25, e é só meio anta.

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Você conhece o Mar Morto? Fui eu que matei! E o Mar Vermelho?"Não me diga que foi você que pintou..."(Chapolin se encontra com Alma Negra, o vilão que está entalado em sua garganta)

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"Eu jamais me engano. Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!"Prof. Girafales

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"Por isso cê tá tão gordo assim. Olha, o dia que cê for trabalhar na televisão, vai ter que trabalhar em cinco canais ao mesmo tempo!"Chaves

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"Quantos anos você tem, Chaves?""Oito, por que?""É que eu não entendo como é que em tão pouco tempo se consegue ficar tão burro!""Pro senhor demorou mais?"(Madruga vs. Chaves)

Pesquisas

VOVÓ CONTEMPORÂNEA

Pela Libertação

Para quebrar a seriedade em que vivemos no nosso dia a dia estou entrando na campanha
LIBERTEM OS ANÕES DE JARDIM !!

Pensem junto comigo, eles passam anos e anos na total escravidão doando suas vidas para enfeitarem os mais diversos jardins, expostos a sol, chuva, mijo de cachorro e diversas outras coisas , mais onde estão os direitos destes meus companheiros de altura, onde esta a consideração ? eles merecem respeito , eles devem ter algum tipo de sentimento !

Eles merecem, por todo este esforço de tantos anos sendo simpáticos e sempre tão felizinhos ele precisão de liberdade para conhecerem o mundo e saírem por ai fazendo o que querem.




(written by Quem souber morri uhauahua)

Macaco irresponsavel abandona esposa grávida !

O macaco-aranha Reggie trabalha como cavaleiro no Liebling Family Circus, nos Estados Unidos. Segundo reportagem publicada no site do jornal britânico "The Sun", Mas perdeu a cabeça depois que seu tratador protagonizou uma discussão durante manifestação de defensores dos direitos dos animais diante de sua jaula em Fruitland, na Florida.Um porta-voz do circo declarou: "Reggie se envolveu na discussão do seu jeito" O tratador do astro fugitivo calcula que Reggie esteja escondido nos bosques das redondezas, e espera que ele volte para casa atraído pela namorada, Priscilla. Ela está grávida written by G1

( Gente para onde este mundo vai ? Até os macacos estão correndo das suas responsabilidade, acho que estão aprendendo com os humanos, estão agora até discutindo. Por isso eu aconselho passem a dar " Bom exemplo" pro ratinho, pro seu cachorro de estimação e para todos, se não o mundo vai virar uma baderna por que de irresponsável já basta os políticos, graças a Deus já passei da fase de rebeldia agora que tenho 65 anos não me dou mais a estes desfrutes de ficar discutindo. uahuahuhau tê parece !!)( Há já ia esquecendo, Reggie se estiver online ( hoje em dia não duvido de nada ) volte para a Priscila ela precisa de você !!)

A SAGA !!!

Tenho Boas novas colegas de Net ! Estou apaixonada ! calma ai, não é da forma que vocês estão pensando não, é pelo livro que acabei de lêr, me apaixonei por completo pelo livro CREPÚSCULO e estou tão na psicose que já li o 2º em e-book que o titulo é LUA NOVA e já estou no final do 3º ECLIPSE
O Livro narra as aventuras de Isabella Swan (Bella), uma adolescente que se muda de Phoenix para ir morar com seu pai em Forks, Washington, experimentando um mundo totalmente novo para si, ao apaixonar-se por um vampiro chamado Edward Cullen. Edward é um vampiro que vive de sangue animal em vez de sangue humano. Ele vive com um clã de vampiros conhecido como a família Cullen. Edward tem o dom de ler mentes, podendo ouvir os pensamentos de qualquer um a algumas milhas de distância; porém, ele só pode ouvir o que a pessoa está pensando no momento. Bella é a única imune ao seu poder.



LI e RECOMENDO

CREPÚSCULO, LUA NOVA e ECLIPSE

O Diabo que se cuide, se não perde o cargo!

(Nestes ultimos tempos temos ouvido cada coisa que nós deixa abismados, não sou a favor do aborto e também não vou sair batendo em quem já o fez, mais o mundo ta doido, e estes anciões e suas palavras demonstrão bem mais ou menos como o caos esta !! )

Ai Coração que dói !

( Gente eu não sou emo mais achei este texto que tocou muito comigo fala sobre um coração tipo que dando conselhos ao dono, é interessante, acho que é vou seguir cuidadosamente alguns conselhos ai e parar de dar pancadas em meu coração.)

Curativos Para Um Coração Partido

“Hoje, acordei sentindo uma grande dor no peito”
Sentei-me ao pé da cama,coloquei minha mão sobre meu peito, e perguntei ao meu coração:
- O que você tem? Porque está tão inquieto dentro de mim? Você está doente? Fiquei uns minutos em silêncio e aí foi minha alma começar a ficar inquieta...Perguntei a ela...
- O que tens?Porque se atormenta dentro de mim?Minha alma disse:
- Estou assim porque você está assim;Você me faz perguntas,mas não tenho as respostas e sei que isso o faz infeliz...
Você se sente tão pequeno,e isso me faz pequeno também...
Você queria ser diferente e eu fico triste por você...
Você está tão só, e eu me sinto sem você...
Mais uma vez tornei a ficar em silêncio...
E foi aí que meu coração meio confuso me respondeu:
- Estou tão triste...Sinto-me tão pequeno...Estou magoado com você!
Fiquei sem jeito e perguntei:
- O que foi que eu te fiz? Ele respondeu: Você sofre tanto com as pessoas; preocupa-se com elas, é atencioso, procura ser prestativo e na maioria das vezes, sempre se decepciona...
Você ama e depois sofre e fala que a culpa é minha...(Coração você esta demitido, vixe que eu digo isto direto )rsrsrs
Você espera por algo que não vem e fica triste...
Aí você chora e dói em mim...
Preciso de curativos para um coração partido...
Curativos bons.
Perguntei ao meu coração:
- Como assim, bons?
Ele respondeu: Curativos que estanquem essa sua tristeza, essa sua mágoa,essa sua solidão...
Que estejam com você nos dias frios e nas noites vazias, nos dias de tempestade e nas horas que você se sentir tão só...
Que eles sejam tão grandes que possam envolver seu corpo em um abraço cheio de ternura e que você se sinta seguro e amparado...
Curativos que te façam sentir o quanto você é especial e amado
Preciso de bons curativos, que não sejam descartáveis...
Curativos que absorvam esse sofrimento, essa dor...
Essa ferida que não se vê, apenas se sente...
Que sejam fortes, e a prova d’água, para que não se estraguem com suas lágrimas, que sejam macios, para poder te fazer carinho nos dias em que você se sentir carente...
Curativos que, acima de tudo nunca o decepcionem, prometendo coisas que não cumpram...
Curativos companheiros e sinceros, que se importem realmente com você...
Não quero pena, quero amor...
Amor de verdade. Preciso que você também se ame e prometa que vai procurar cuidar mais de mim, sou parte de você e se você sofreu sofro também...
Queria poder colocar você dentro de mim, secar suas lágrimas, ninar você...
Dizer-te que tudo vai passar e te proteger das decepções da sua vida, afinal você já sofreu tanto que não sei como ainda consigo bater forte em seu peito!!!
Você é especial...Pena...Ninguém perceber isso!

O Cúmulo

Um Dia muito estranho (O cúmulo do cúmulo)

Um dia desses ia eu lá pela 18:00hs no transbordo do Iguatemi para o finalmente retorno a casa num dia que havia sido altamente corrido, quando o cúmulo do cúmulo ocorreu, eu com minha velha mochila a tira colo que é minha inseparável companheira de varias aventuras, e a coloquei para traz para subir no velho lapão rumo a Camaçari city quando senti algo de muito estranho acontecer, quando eu puxei a mochila alguém estava abrindo minha mochila, mais isso não me assustou até ai normal, com tanto desemprego e tanta gente necessitada talvez ele estivesse querendo uma das minhas jujubinhas que eu havia acabado de comprar.
Mais para meu espanto era um idoso de seus lá 80 anos de idade e não consigo imaginar quantos na profissão do furto, tentei imaginar de uma forma não maldosa que ele talvez estivesse tentando se apoiar em mim para subir no ônibus, mais não tive como pensar isto após ver minha mochila totalmente aberta ou escancarada e a prova de um crime frustrado, após o constrangimento para mim e para ele por ele não ter conseguido cometer a façanha, ele todo sem graça perguntou se o ônibus iria para Mata de s. João e o motorista já muito irritado de ter acabado de assistir aquela situação até engraçada falou – não. Logo após o ocorrido fiquei sabendo de terceiros que aquele idoso tem sua aposentadoria mais mantém o habito de cometer pequenos furtos por esporte, até hoje me pergunto será que ele sofre de Cleptomania? E eu que achava que isso era doença das atrizes de Hollywood.
É pessoal no mais este talvez tenha sido um dia altamente lol para mim, se bem que sempre rola algo bizaro um Et ou algo bem diferente no mínimo.

(written by Leilane L. Reis)

GRANDES LEIS DA VIDA

1-LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.*
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

2- LEI DA TELEFONIA:*
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.*
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

3- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

4- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

5- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

6- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.*
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

7- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

8- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

9- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

10- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.* 2. Tudo que é bom na vida normalmente é ilegal, imoral ou engorda

Meu Roteiro

Não sei caminhar com as palavras,


Induzir Sentimentos, abster-me a porquês,


prender-me a Momentos.


Sou pior do que penso,


Eu me prendo há minutos, Instantes passados


Vividos em segundos e em noites em claro um roteiro repete


Como um filme passando minha vida se estende


- Segue a noite, eu digo!


Que o dia vem vindo,


E no dia que segue, vai o filme seguindo,


E o roteiro eu digo qual o protagonista


Mais a vida escolhe o roteiro e a vista,


E o trajeto que crio que transforma o nulo,


de um olhar tão perdido em algo profundo,


Inspirado na paixão de viver uma vida


Vendo em cada segundo a beleza da vida.


(written by Leilane L. Reis)

Caracas, nas minhas andanças pela internet e sites, encontrei estas desculpas que podem auxiliar muito as pessoas que sente muito sono o dia inteiro ou somente quando estão no trampo ( acho que eu me enquadro no meio das que senten sono o dia todo, To ferrada !!).

As 10 melhores desculpas se você foi pego dormindo no trabalho

1- "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

2- "Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

3- "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

4- "Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

5- "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."

6- "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

7- "Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema."

8- "A máquina de café está quebrada"

9- "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado"

10- "... e em nome de Jesus. Amém."

Em um ensaio da banda, o Batera Skilo comentou sobre um tal de seu Lunga e sua famosa fama de mau humorado, e por uma incrível coincidência encontrei uma amiga super legal que conheci nas idas e vindas diarias a Salvador que comentou sobre a historia de cordel sobre este grande pesonagem que chamou muito a minha atenção.

O Rei do mal Humor
Seu Lunga : É um famoso morador da cidade de Juazeiro do Norte, no Ceará (quase tão famoso quanto o Padim Pade Ciço), conhecido por sua amabilidade e paciência, embora algumas pessoas maldosas digam o contrário.
Cordel difamando o Seu Lunga
Apesar de ser uma pessoa amável e paciente, Seu Lunga é vítima de difamação, sendo personagem principal de várias piadas que circulam pelo Ceará.

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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).Alguem pergunta: Sobe?Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.


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Seu Lunga fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...

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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista: Você sabe nadar? Pergunta o oficial.-Sei não senhor.-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

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Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:Ta doente, seu Lunga?- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.-Tem veneno pra rato?-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.

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O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.Seu Lunga aponta e diz:- É aquele ali...- Aquele qual?- Aquele ali!!!!- Não tô vendo...Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:- É aquele alí que começou a chorar!!!

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O funcionário do banco veio avisar:- Seu Lunga, a promissória venceu.- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.


( Grande seu Lunga )

As maiores mentiras do mundo!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Não contém aditivos químicos.

20 - Estou sem troco, leve um chiclete.

21 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

22 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

23 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

24 - Essa roupa é a sua cara.

25 - Eu não pude evitar.

26 - Tudo o que é meu, é seu.

27 - A inflação vai cair.

28 - Eu não sou candidato.

29 - O trabalho engrandece o homem!

30 - Isso nunca aconteceu comigo.

31 - Isto vai doer mais em mim do que em você

32 - Dinheiro nao traz felicidade

33 - Você sempre foi a única

34 - Pode ir que vou depois

35 - Eu nem estava olhando

36 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

37 - A amizade é o que importa.

38 - Juro que não estava sabendo

39 - Não fui eu que contei

40 - Está perfeito !

41 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

42 - Não folga que sou do jiu-jitsu

43 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.

44 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

45 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Desmistificando um fora

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim. (desiste, meu filho)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós (não quero seduzir meu pai)

3. Eu não quero me envolver agora (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)

4. Minha vida está muito complicada neste momento (não quero passar a noite com você retardado)

5. Já tenho namorado (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)

6. Não saio com homens com os quais trabalho (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. Não é você, sou eu (é você)

8. Estou mais preocupada com minha carreira (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. Estou fazendo abstinência (só não saio com você)

10. Vamos ser bons amigos (quero você por perto, para poder te contar detalhes sobre os outros caras com quem eu saio)

Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:

1. Você é uma irmã para mim (você é feia)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia)

3. Eu não quero me envolver agora (você é feia)

4. Minha vida está muito complicada neste momento (você é feia)

5. Já tenho namorada (você é feia)

6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho (você é feia)

7. Não é você, sou eu (você é feia)

8. Estou mais preocupado com minha carreira (você é feia)

9. Estou fazendo abstinência (você é feia)

10. Vamos ser bons amigos (vai ser feia assim no inferno!!!)

Autor Desconhecido

Dia da Tolerância ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir?- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clips